Как поменять мужа на другого

Тема: Хочу опять поменять мужа Опции темы дама из Магадана Хочу опять поменять мужа Муж по счёту уже не помню.

Тема: Хочу опять поменять мужа

Опции темы

дама из Магадана Хочу опять поменять мужа Муж по счёту уже не помню какой. И хочу опять менять. Скучно

Ух! Всегда удивляют и даже воcxищают женщины, которые мужей.

Оглавление:

того. как перчатки меняют. Или не как перчатки?

dama iz Magadana

У вас мужья или гражданские мужья были?

dama iz Magadana

А вы ребенка спросили, хочет ли он разделить ваш образ жизни и менять отчимов, пока мама либо не найдет того, от которого не захочет уходить, либо не выйдет в тираж?

Линта А вы ребенка спросили, хочет ли он разделить ваш образ жизни и менять отчимов, пока мама либо не найдет того, от которого не захочет уходить, либо не выйдет в тираж

Во! Линта, вы, как всегда, правы! А как же дети? Я всегда задаюсь в первую очередь : а как же дети? Хм. Скушно , скушно. Как так, не понимаю: скушно? Когда дети и забот- полон рот, откуда скука-то возьмётся?

Это тут , на форуме, да хоть в Кофейне этой, можно, как птичка певчая, по веткам скакать. А в реальной-то жизни. Нет, не понимаю.. ( ушла удручённая. Раб. день к концу подошёл)

Ева Алекс а каких забот полон рот в реальной жизни?

Линта, я с вами согласна, и постоянно думаю о ребёнке, как его меньше травмировать, и этот последний отчим он много лет с нами, предыдущих он не помнит. Я поэтому никаких резких перемен и не собираюсь устраивать, если решу уходить к какому то новому, то всё будет сделано максимально осторожно, под контролем специалистов. Одновременно, у меня есть моя жизнь, мама тоже имеет право на счастье. То есть, не то что я прыгну к новому, чтоб токо поменять, только в случае, если действительно встречу такого, что возникнет желание уйти к нему, тогда что то и буду менять. Представляю, что понять меня кому-либо будет очень сложно, для этого надо влезть в мою шкуру и пережить, что я пережила.

Я сама росла без папы, и мама моя была очень осторожная, боялась привести в дом нового папу, чтобы не дай бог детям не сделать хуже. Помню, про одного жениха спрашивала моего совета. Вполне был ничего, конфеты мне мои любимые покупал. А в принципе мне было всё равно, лишь бы в доме был мир да покой. И голова у меня была забита учёбой и моими девичьими проблемами, я даже не вникала в мамины эти разборки. Так она ни за кого и не вышла. В результате, я имела всё детство нервную скандальную маму, нищету полную, и мы с братом стали невротиками. Что между прочим лечится с трудом.

Вот ещё я не поняла, что значит выйти в тираж? Может, поясните?

dama iz Magadana

Вот ещё я не поняла, что значит выйти в тираж?

Потерять способность найти себе мужчину. Либо у вас интерес к мужчинам пропадет, либо у них к вам.

Вы считаете, мама была невротичкой из-за неустроенной личной жизни? Возможно, вы правы. Но у вас она тоже неустроена. Не следствие ли это отсутствие полноценной семьи?

dama iz Magadana

Так стоит ли продолжать это отсутствие, чтобы и ваш ребенок рос в неблагоприятных условиях? Тем более, как вы сами говорите, особого интереса к мужчинам у вас нет, повода бросать хорошего человека — тоже, а увлечения можно делить с друзьями, не взаперти же он вас держит, все равно идеально подходящего не будет. Что-то все равно будет не так. Повод менять нынешнего мужчину? Если уж вам одной не скучно, то почему скучно с ним? Он туп как дерево?

dama iz Magadana

А кто вам мешает развиваться и расти рядом с ним? Если вам не нравится включенный телевизор — можно уйти в другую комнату или на прогулку. Приготовить лишний кусок мяса тоже не сложно. Может, лучше, завести себе круг общения, чтобы не скучать? Заполнять ваккуум другим мужчиной — дохлый номер. Он от смены партнера никуда не денется, только видоизменяться будет.

Источник: http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=36927

Как поменять отношение мужа ко мне?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 4334 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Анастасия!Для того, чтобы помочь себе, – станьте честны с собой, прежде всего, и если будут вопросы – ответьте на них правдиво, и посмотрите, ЧТО и КАК у вас сейчас есть в реальности.- Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести и как поменять его отношение ко мне, чтобы он уважал и ценил меня?- Начать с себя, с собственного изменения и отношения к себе! Ответьте себе на вопрос: «Вы себя уважаете и цените?» И если «Да», то опишите это в письменном виде. А если «нет», то пора произвести «инвентаризацию» своих взглядов, ценностей, убеждений. Загляните СЮДА.Моя точка зрения на этот счет такова, что себя можно любить не за что-то, не ценить себя по заслугам, что я этого заслужила (служить), а просто потому, что я у себя есть, и я у себя одна! И любить себя безусловной (без условий) любовью, благодаря в мыслях или по факту своих родителей (Всевышнего), благодаря которым я живу! И это является отправной точкой в своей дальнейшей жизни! А затем, если меня что-то не устраивает в моей жизни или в отношениях, то я обращаюсь к чувствам и начинаю их в себе замечать и обозначать, для того, чтобы встретиться с ними, прожить и отпустить… При этом, зная, чего я хочу и заявляю о своей потребности, не «ты гад такой секой мне должен, я заслуживаю вот такого отношения …..», а говоря через «Я-высказывания» о своих переживаниях, чувствах и то, как я хочу, чтобы стало по-другому: «Мне дороги наши отношения. Только мне горько и обидно, когда мой муж отрекается от меня словами «Тебя никто не держит». Я хочу, чтобы мой муж уважал и ценил меня!» (Как пример). Загляните СЮДА, СЮДА, СЮДА.В отношении так называемых подруг. Если вы пишите про них так и это правда, то для меня – это не подруги, а ваши завистницы и конкурентки, поэтому, держите их подальше от себя и своей семьи!Займитесь тем, что вам может стать интересным и познавательным: увлечения, какими вы хотели раннее заняться, но не доходили руки, спортом, танцами, обратитесь к психологу и походите на личные консультации. Уверяю – все это пойдет вам на пользу, если вы начнете уделять свое внимание к себе, а не в переживания о муже и с кем он может быть, так как, много энергии вы тратите на это. Обратите внимание, «в каком направлении движутся наши мысли – в таком направлении движется наша энергия», а ваша энергия в каком движется направлении? И готовы вы дальше свою энергию тратить на своих квазиподруг, накручивания по поводу того, что муж не берет телефон, когда вы звоните и т.д.? Или, направить свою энергию на себя любимую?! Выбор за вами! Вначале, вам будет это делать не легко, но если вы будите верны себе и станете идти в направлении собственных потребностей и не игнорировать их, — постепенно ваша жизнь станет преобразовываться)))Живите в «здесь и теперь» – сегодняшним днем, а не мыслями типа: «Вот когда он изменится», «Вот когда наступят такие время и он станет меня ценить и пр. …..», таким способом, вы не живете и сами отказываетесь от собственных возможностей! В отношении с мужем. Если у вас есть ссоры, где нет общения от 2-х недель до 2-х месяцев, то для меня это тоже ненормально. Но в отношениях участвуют как минимум двое, и если один не хочет разговаривать, то нет смысла настаивать на этом разговоре. То тогда, возьмите лист бумаги и напишите своему суженному письмо, не с тем, чтобы ему отправить, а для того, чтобы выразить все свои мысли, чувства и переживания. Затем можете сделать с письмом все, что вам захочется. Оно нужно для того, чтобы из себя вытащить весь негатив в отношении его и себя (если есть чувство вины или другие уничижающие себя мысли), и чтобы, т.о., от всего этого освободиться. Обычно – письмо рвут и выбрасывают. А ваше внутреннее состояние – есть отражение внешнего. Просто начните это делать и сами увидите, что станет происходить. Одного письма бывает недостаточно, поэтому, с периодичностью в три дня — 7 дней можете повторить письмо до тех пор, пока внутри себя вы не почувствуете изменения. Результатом изменения вашего состояния внутри, то есть, вашего спокойствия и умиротворения — станет качественный скачок изменения вашего окружения к вам!Готова с вами встретиться по скайпу, если на то, будет ваше желание.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/173477/

Про поменять мужа

Здесь часто советуют на жизненые проблемы — начните с того, чтобы поменять мужа:)

Скаите мне честно, кто из вас готов, может, в состоянии вот так просто «поменять мужа». Нынешнего. Не какого-то абстрактного, а вот именно этого.

Ладно, сейчас все напишут, что мужья у них офигительные , и менять ничего не надо. А если вот создается такая ситуация, в которой в конфе хором дают совет — менять мужа. В жизни же все может произойти.

Сможете вот так легко это сделать? Ничто не дрогнет, так сказать, если самой стать инициатором при ничего не подозревающем человеке, с которым долгие годы вместе прожил?Нет, когда инциатор — муж, это , конечно, удобно и всё такое.А вот если сама-сама?Как женщины на такое решаются. даже не представляю себе.

Иногда вместе того, чтобы уйти, начинаешь так себя вести, что партнер сам становится инициатором.

На самом деле для этого не нужно специального решения. само получается. И можно искренне считать, что он тебя бросил 😉

На самом деле совет «менять мужа» он просто «тестовый», когда описывают черти-что. 29.01.:46:30, Иновара

Источник: http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Misc&trd=220219

Ненавижу мужа, как поменять своё отношение?

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, ненавижу своего мужа, мы с ним прожили 14 лет, он не самый плохой человек. Но меня все в нем раздражает, кроме секса. Уйти не могу — нет своего жилья, а жить с ним невыносимо. Хочу поменять отношение к нему, и не знаю как.

Наталья, Екатеринбург, Россия, 33 года

Беломойцева Наталья Алексеевна

Ответ семейного психолога:

Что бы поменять ситуацию, нужно понять причину, по которой Вы оказались в этой ситуации. Нельзя ненавидеть человека просто так, раздражение не бывает на пустом месте. Тут могу предположить что-либо обида какая-то на мужа, либо просто банально нет к нему чувств. Вам должно быть виднее, в чем же причина. Всего доброго!

С уважением, Беломойцева Наталья Алексеевна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Я беременна от женатого мужчины

Здравствуйте. Я беременна от женатого мужчины. Мы то были вместе, то я пыталась порвать с ним отношения. →

Светлана, Краснодар, Россия, 25 лет

Муж ищет пару для группового секса

Я замужем 3 года, у меня, как я считала, прекрасная семья, выходила замуж в осознанном возрасте, имея за плечами один →

Екатерина, Россия, Санкт-Петербург, 29 лет

Муж за моей спиной общается с другой женщиной

Здравствуйте! я оказалась перед тяжелым выбором. дело в том, что я узнала, что мой муж уже больше года общается с →

Алина, Россия, 26 лет

Мужчина меня использует, но не уходит

Моя жизнь и отношения — это бег по кругу — мужчины меня используют и уходят. Я прожила 9 лет с мужчиной, приведя его в →

Виолетта, Липецк, 45 лет

Можно ли что-то изменить в отношениях с мужем?

Здравствуйте, Антон Михайлович! Очень важен именно Ваш совет и взгляд со стороны, т.к. Вы специалист-мужчина! →

Источник: http://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_1546.shtml

Библиотека ОДО

Привет всем! Сегодня я – Баба Яга! :)))))

Ох! Уж эти мужья! Бедолаги! Всегда то они у женщин во всем виноватые!

Внимание семье уделяют мало, денег не дают, за подгоревшие котлеты

ругают, к подругам не пускают, понимание не проявляют…

Да, писала я уже об этом, много писала! И все равно ничего не меняется для некоторых

(слава Богу! Не для всех!), снова и снова женщины пишут о том, что они хотят поменять мужа.

Собственно, все сказанное относится и к мужьям, желающим поменять своих жен.

Вообще фразочка интересная с “двойным дном”, типа мужика, который попросил золотую рыбку,

чтобы у него все было ))))). – Иди, мужик! У тебя уже все было!

Она одинаково может означать как смену мужа: одного мужчину на другого,

так и изменения поведения самого мужа, без его желания.

Причем, и одно и другое бессмысленно. Пример: Давно известно, что женщина

разведенная с алкоголиком, снова выйдет замуж за алкоголика, даже если за трезвенника,

он у нее все равно запьет, если она не пройдет подобающую психотерапию.

Менять(воспитывать) алкоголика – бесполезно, у него нет конфронтации с проблемой.

Поменять можно только себя таким образом, чтобы алкоголику стало невыносимо быть алкоголиком…

Или вот совсем свеженькое:

Я – Какую задачу хотите решить?

Дама – Хочу вернуть мужа, чтобы все было, как прежде!

Ой Ё! Из-за того, что было прежде, он ушел! Он тебе что? Шкаф?!

Хочу выставила, хочу обратно задвинула. Ну иди, к колдунам – пусть

там всяких восковых куколок лепят с иголками, приворотные зелья из менструальной крови варят…

Сотню раз говорила: если Вы хотите изменить отражение в зеркале,

менять надо то, что в нем отражается. Да, бывают кривые зеркала.

Но и они на нашем пути не просто так встречаются. Как говорится,

нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

И когда же уже ваше бессознательное сделает

необходимые выводы из этой метафоры, без искажений!

Могла бы привести кучу писем, но не хочу чтобы авторы себя

узнали, уж больно коряво все: чувства, действия, мысли.

Как, на самом деле, нравится ничего не делать, хотят чтобы за них все делали другие,

принимали решения, обеспечивали, детей за них воспитывали…

Свою работу нарочно делают на отвали, чтобы не возникало желания

им доверить любую работу, поскольку за них сделать проще,

чем после них переделывать.

И никакой конфронтации с проблемой! Всегда находятся виноватые, притеснители

(чаще всего мать, свекровь или муж), которые не додали, поругали, обиииидели….

Будут сидеть в жопе, плакться всем подряд и ждать, когда их из этой жопы кто-то вытащит.

Не вытащит! У них туда абонемент!

Но если бы только мужа хотели поменять! Да, меняйте! Хотя найти еще одного такого странного человека,

готового везти подобных паразитов на своей шее – это чудеса вторичной выгоды ))) Что-то тут и впрямь не так.

Но дети! Вот действительное зеркало, прямое, без искажений, жестко и правдиво

показывающие своих мамаш безо всяких поблажек.

Детей не поменять! М-да! Но зато их можно обвинять и отыгрываться на них,

а за ними не застрянет: они же точные копии родителей.

Не послушные? А что так напрягает? Само непослушание или что-то другое?

Они же срывают маски с родителей, прилюдно и беззастенчиво.

А дома без свидетелей мать бы врезала как следует, и сидел бы тихо в уголке,

слезы глотал, а на людях низззя, что подумают? Стыыыдно!

Ты виноват! Мне из-за тебя стыдно! Вот придем домой, и я тебе покажу, кто тут главный!

Шантаж, угрозы, физическое насилие…

Наблюдали такое? Посмотрите на детей и вы поймете, что за масками

интеллигентнейших женщин с тихими голосами на публике, притаились настоящие

Дети искренние, им тяжело переносить подмену уважения лицемерием,

но потом привыкают… Становятся лицемерными и тихо мстят из-под тишка.

Женщины в ужасе от своих матерей, но в еще большем ужасе они от себя,

когда начинают осознавать, что полностью копируют их поведение…

И это они еще не осознали, что их дети полностью копируют их самих.

И что делать будем? Менять матерей и детей.

“Этих помоем или новых нарожаем?” С кого начнем?

Подсказать или сами догадаетесь? Я жесткая сегодня? Это крик души!

Тяжело видеть детей, которым по три – семь лет,

а ты уже видишь перед собой будущего монстра.

Наши предки- славяне так и называли их – гаденыши.

Хотите литературные примеры: М. Шолохов – “Нахаленок”

Дж. Лондон “Вождь краснокожих”. Проблема не сегодня возникла.

Со стороны смешно, иметь дело в реальности трудно и не хочется.

Проблема в том, что когда приводят таких детей к психотерапевту,

родители ждут, что тетя(дядя) психотерапевт сейчас же все исправят…

Не исправят! Ребенок в прямом смысле продукт семьи. На исправив взаимоотношения

в семье, не восстановив между членами семьи искренние, нелицемерные и уважительные

отношения бесполезно пытаться менять мужа, бабушек, детей.

Банально? А Вы пробовали?

Предметом приложения сил можете быть только Вы сами и Ваши личные

отношения с другими и с миром. Не мужа меняйте, не детей, не матерей своих,

а отношения с ними!! А чтобы отношения с ними поменять СЕБЯ меняйте!

Уважение к самим себе восстанавливайте.

Это трудно, но возможно. Послушайте тех, кто прошел этот путь:

+ Я изменилась как мама, мои отношения с детьми, и в особенности со страшим сыном стали гармоничнее и душевнее (более подробно я писала об этом, и считаю это главной своей победой).

+ Отношения с мужем изменились, они стали глубже, мы стали ближе, больше стало искренности, открытости, доверия, уважения (над нашими отношениями с мужем я тоже старательно работала, самые явные изменения увидела после работы с принципами семьи).

+ Отношения с мамой стали заметно лучше, хотя отдельно с ними я не работала, собиралась, но все как-то не до этого было (мои отношения с мамой очень похожи на мои отношения с мужем и отношения с сыном – они строятся как будто по одному лекалу), улучшения стали побочным эффектом работы с отношениями с сыном и мужем. Раньше все разговоры с мамой носили некий скрытый но ощущаемый негативный окрас, невысказанные, чтобы не обидеть слова и различные претензии с обеих сторон, явно ощущались в пространстве, и поэтому общение оставляло неприятный осадок и не приносило радости. Теперь же мое общение с мамой стало гораздо свободнее и приятнее. Но я обязательно буду работать над нашими отношениями, чтоб было на 10б.

+ Я явно выросла за время прохождения ПГ, я наконец-то стала взрослой! Я теперь чувствую себя взрослым человеком, и веду себя соответственно. Раньше мое поведение больше было похоже на поведение капризного ребенка, требующего к себе внимания, который устраивает истерики для этого

+ Я стала радоваться! Я только в ПГ поняла, что насколько скучной и серой была моя жизнь, я бы даже сказала пресной. Это видимо вытекает из предыдущего пункта, я казалась взрослой, а не была ею, поэтому строила из себя эту взрослую, и почему-то у меня понятие взрослого человека ассоциировалось с отсутствием радости, что взрослые все такие из себя серьезные и важные, а веселятся и радуются только глупые дети. Это был запрет на радость.

+ Я вернула себе уважение. Уважение вообще было для меня откровением и открытием. Я уважаю себя, детей, мужа и окружающих.

+ Изменилось мое видение мира и ощущение себя в нем. Раньше мир был страшный, а я была жертвой. До ПГ я часто пребывала в состоянии жертвы (довольно часто сама это не осознавая), любая возникающая у меня проблема вызывала у меня чувство отчаяния и какой-то безысходности, сейчас же любая проблема – это задача, урок, который мне надо решить, это повод для работы, т.е. я не плачу и не причитаю, а беру и делаю, применяя различные техники и получаю свой урок (очень мне нравится работа в ПАРКУР с пластилином, у меня как будто ум успокаивается в это время и руки сами знают, что им делать, я после такой работы пребываю в счастливом умиротворенном состоянии).

+ Я теперь знаю про шкалу сознания, границы лжи и границы истины, и осознанно выбираю вектор движения по ней. Раньше моими частыми спутниками были стыд, вина, апатия, безысходность, страх. Это было мучительное падение вниз. Сегодня же я как птица феникс воскресла и начала свое восхождение вверх! Это не значит, что у меня все гладко и идеально получается, но теперь я не впадаю в отчаяние, обвинение и унижение, а понимаю где я сейчас и куда я хочу! Я начала свой смелый путь и готова идти вперед легко и свободно к радости, любви и счастью, гармонии и просветлению.

+ Раньше я была постоянно в боевой готовности №1 к нападение и борьбе. У меня все были плохие, прохожие и соседи, которые не могли пройти равнодушно, не сделав замечания моим детям, на детских площадках у меня неизменно происходили конфликты. Теперь же я совершенно спокойно гуляю с детьми не ожидая нападения)))) И вот, что удивительно, как оказывается давно у меня не было этих конфликтов. А последние, которые были несколько месяцев назад, я себя в них вела и чувствовала иначе! Я в порядке, другие в порядке, мир в порядке, Бог в порядке!

+ Вб про ресурсы сложил мою картину мира во едино, потому что я несколько лет назад распрощалась с религией, чем вызвала негодование окружающих, но я отказалась от церкви, а не от Бога, после этого вб у меня появилось чувство, как будто я нашла свой мир и свое место в нем, знание о том, что у каждого есть свои кураторы и к ним можно обращаться стали приятным откровением и поняла, что я не одна, этот вб и полученные знания на нем очень гармонизировали мою картину миру

+ Я во многом поменяла свое отношение к прошлому, там много было заноз, которые болели и оттягивали на себя мои силы, ПАРКУР – чудесный инструмент, это действительно как волшебство, меняешь отношение к прошлому – меняется будущие!

+ проработала мучившую меня созависимость с родственниками, отношения удивительным образом изменились, они перестали слишком явно навязывать свое мнение по вопросу воспитания моих детей, а какой я после этого почувствовала прилив сил, я три дня как электровеник носилась, не остановить меня было)))

+ Изменение в сфере денег, на сегодняшний день, самое главное изменение в этой сфере – я научилась радоваться своим покупкам и приобретениям, а не мучиться за потраченные, как мне казалось не по назначению деньги. Моя работа с деньгами видна и в работе мужа, если раньше у него было, то густо, то пусто, сейчас же всегда есть заказы на его работу.

+ В сфере здоровья – я поняла, что мое физическое здоровье напрямую зависит от душевного, а последнее оставляло желать лучшего. Я поняла главное, что если болит душа, то тело непременно тоже заболит. Работая со здоровьем – я излечиваю свою душу. Да и моя спина чувствует себя гораздо лучше, ушел мучительный дискомфорт и напряжение из спины, и моя спина – это как лакмусовая бумажка – чувствую в ней боль – значит много на себя беру!

+ В сфере общения я поняла вот что, у меня не было желания общаться по двум главным причинам: 1) общение не было экологичным, 2) мне казалось не простительной роскошью тратить свое время на пустое, как мне казалось, общение. Сейчас же я применяю правила ассертивности в своем общении и с удовольствием общаюсь, но только тогда когда сама хочу и ни кому не навязываю своего общения. Так что мое общение стало экологичным и приятным!

+ В сфере любви я поняла, что тут все начинается с уважения. Любовь удивительна, и жить в любви – это такое счастье! Я теперь реально чувствую любовь в своей жизни, а то раньше это было больше каким-то призрачным понятием.

+ Отношения в сексе вышли на новый уровень своего развития, нам с мужем вместе хорошо и мне это нравится!

+Дело (работа) – у меня появилось несколько идей, чем я могу и хочу заниматься, думаю над тем как воплотить идеи в жизнь. Раньше в этой сфере вообще не было ни каких идей, и ни какого света в конце туннеля.

+ Отношения в семье стали душевнее, гармоничнее и экологичнее, добрее, теплее и радостнее.

– Не все и не всегда прорабатывала так как мне того хотелось бы, много чего еще осталось намеченного, но не сделанного (например, отношения с родителями не отработаны). Хочу все пройденные темы переслушивать и дорабатывать.

– Честно признаюсь, мне порой было трудно, особенно когда дети болели и лежали в больнице, иногда казалось, что до конца я не дойду.

Заключение. Я поняла, в каком мире я жила до ПГ. Я пребывала в состоянии жертвы, часто вела себя как ребенок, находилась в созависимом положении, у меня все кругом были виноваты. У меня в основном была безрадостная тяжелая жизнь, и я не понимала, почему мне так плохо, ведь я все делала вроде как правильно…. Я уже сама стала забывать, для чего рожала детей, о чем мечтала, думаю, что я даже начала уставать от жизни… Я рада, что я это поняла и осознала, и приняла участие в ПГ!

Вывод. ПГ для меня стала спасательным кругом, я перестала идти вниз, я остановилась, огляделась и начала свое восхождение вверх. Теперь для меня любая возникающая проблема – это повод для работы, а не как раньше полная безысходность и отчаяние. Я теперь понимаю, что эти проблемы – это мои косяки. И я знаю, что мне с этим делать. Моя картина мира изменилась, мой образ себя изменился, моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Я стала спокойнее, увереннее в себе, радостнее, мне жить стало легче и интереснее. У меня теперь есть инструменты для счастливой жизни! Оксана”.

Боже мой! Как я за них рада! Вся титаническая работа не была проделана зря!

Почему у Оксаны получается?

Раппорт с собой, Готовность, Конфронтация с проблемами.

У нее есть в должной мере все три фактора для работы.

В группу Семейной ПсихоГигиены (ПГ) беру только таких! Как проверяю?

В предыдущих тренингах. И с каждым разом отбор будет все жестче:

проявляя слабость, беря в тренинг не готовых, пришедших за информированностью,

я обрекаю себя и их на бесполезную работу. А я хочу работать эффективно.

Работа с Оксаной доставила мне истинное удовольствие и огромную радость,

как и работа с Ирой Кульман, Юлей Беловой – Девчонки! С Вами было радостно и тепло!

Спасибо за раппорт )))

Теперь сами! ПГ-1, закончен. Благодарю всех участников группы!

И пусть где-то, кто-то, что-то не дотянул, семена посеяны.

Придет время и цветы распустятся сами, как всегда, как они это делают весной.

И пусть Ваше бессознательное само сделает выводы из этой метафоры.

А вот еще “горячий пирожок” с рецептами прямо с последнего Очника “Миссия – Родитель”

Лена Еськова прислала отзыв на прошлый выпуск об “Идеальном Воспитании” с отчетом о проделанной

работе и результатах:

“Изабелла, доброго здравия! Да! Прошерстила ты нас по полной! Огромная тебе благодарность за это! Осознала многое… Да, совершенно иное было ожидание от тренинга с детьми. Я думала, что наших детей каким-то волшебным образом Волшебница Изабелла организует, объяснит им правила поведения и определит границы в доме, устроит с ними показательные занятия и примеры налаживания раппорта, а мы всё это “нахаваем” и потом дома будем практиковаться.

БЛИН, как же я ошибалась, а из-за этого накосячила по полной: раппорт заранее с детьми не попыталась настроить, с детьми не договорилась о правилах поведения в чужом доме, не определила границ дозволенного, не донесла до них смысла нашей поездки, не создала и не проверила их готовности к такой работе. УЖАС! Всё же результаты после очника имеются. Делюсь. Когда вернулись домой в деревню (8 мая), я работу с детьми начала (до этого, после очника, были у родителей мужа).

Домой мы приехали немного сопливые и подкашливающие. Сначала я поставила на ноги себя всеми средствами (народными + психотехники). Дальше я пыталась наладить раппорт с детьми, чтобы поработать с ними в БС. С Ульяной получилось, и мы с ней слепили Ульяну, налепили ей всё, что ей мешает, болит, лишнее. Потом всё это соскребли и выкинули в волш.помойку. Ресурсировали Ульяну. Потом Ульяна сказала, что её одной скучно, и мы слепили всю нашу семью, всех ресурсировали – Уля сама наделяла всех дарами.

Мы обе остались очень довольны. Со Светиком всё никак не получалось – он никак не хотел лечиться (никакими способами), хотя кашель по ночам был жуткий. Но, в итоге, я всё таки нашла к нему подход: я напекла вечером пирожков, и когда он уже почти наелся, спросила, могу ли я с ним попить чаю с пирожками. Он согласился. И вот за чаем, предварительно поговорив о вкусных пирожках и ещё о чём-то, я задала вопрос:

– Светик, а ты можешь мне честно сказать – тебе нравится твоё состояние, когда ты болеешь (раньше он отвечал, что ему и так нормально). Тут он признался, что ему не нравится, когда он болеет и что он хочет быть здоровым. Я спросила у него, а хочет ли он узнать и попробовать новый волшебный способ избавления от болезни. Сказал, да. Спросил какой. Я сказала, что можно рисовать, а можно лепить, что тебе больше нравится? Сказал, хочет рисовать. Я спросила, когда он готов попробовать этот волшебный способ? Сын сказал, что завтра, после завтрака. На этом мы и договорились. Когда мы легли спать, у Светика очень разыгрался кашель.

Я пыталась разными способами помочь спящему сыну. Ничего не помогало. И тут до меня допёрло, что мне не обязательно ждать завтра, чтобы поработать с сыном в живую, я же могу поработать с его ольшанкой. Я всё сделала в ПАРКУРе. Через час мой сын спал спокойным, крепким сном. Что потрясающе – это то, что он утром вообще не кашлял и даже нос у него задышал. После завтрака сын выполнил свой договор (хотя очень хотел на улицу) и мы порисовали по технике работы с массой (избавились от лишнего и поместили Светика в файл с его идеальным счастливым местом).

Светик был в восторге, когда увидел, что произошло при соединении рисунка и файла. Эту ночь мы все спали спокойно, так как кашля больше не было. Сегодня дети уже практически здоровы. Это здорово. Сегодня, с утра, я ресурсировала ольшанки всей своей семьи. Эту технику я теперь возьму себе за ежедневное правило, как зарядку и чистку зубов. Благодарю тебя, Изабелла.

Источник: http://navyki-pokoleniy.ru/xochu-pomenyat-muzha/

Как изменить мужа (мужчину)?

Часто мы (женщины) думаем о том, как изменить своего мужа. Но сколько усилий мы прилагаем, чтобы «заставить» своего мужчину вести себя так, как нужно нам? Мы объясняем, убеждаем, доказываем и даже манипулируем и давим! А иногда и вовсе мстим и шантажируем.

И что получаем в результате? В лучшем случае, на короткое время что-то «со скрипом» меняется, а потом все возвращается в прежнее русло. И, вот опять, мы чувствуем себя нелюбимыми, несчастливыми, и обвиняем партнера в отстраненности и равнодушии.

Тяжело всю жизнь надеяться, что другой человек изменится.

В начале отношений надежда, что он поменяется, еще теплится. Кажется, что если еще немного подождать, то партнер наконец-то все поймет и станет вести себя «как надо». Но годы идут, а ссоры и конфликты повторяются, как испорченная пластинка. Боль и неудовлетворенность становятся привычными, и видится только один выход – поменять мужчину.

Но самое большое разочарование наступает тогда, когда в новых отношениях начинается все то же самое, что и в старых! Вот это и вправду беда. Тупик. «Все они одинаковые, эгоисты и …» Вывод знакомый, но совершенно бесполезный. На мечте «гармоничные отношения в паре» ставится огромный черный крест.

Отчаяние и осознание своего бессилия точно не позволит жить нам счастливой и наполненной жизнью. Где же выход? И есть ли он? Конечно же, есть!

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя»

Все начинает меняться, когда мы «заглядываем в себя» (а не обвиняем мужа), исследуем свои подсознательные установки, осознаем свои ошибочные действия. Начинается с простого действия: во всех фразах начинает звучать не «вот он…», а «как Я…»

Когда-то, в далеком прошлом, мы научились выживать, закрывая и пряча свои «раны» за разными компенсациями и стратегиями.

  • Компенса́ция — это защитный механизм психики, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых недостатков.
  • Стратегия — это ваша «личная логика», убеждение, чем вы подсознательно руководствуетесь, чтобы получать желаемое.

Например, многие из нас решили в детстве, что «я глупый» или «я слабая», «ненужная» или «нелюбимая». Чтобы продолжать жить и чувствовать себя нормальными, мы придумали, каким образом «спрятать» эти стороны, как защитить себя или компенсировать неполноценность.

И вот мы старательно учимся доказывать свою «умность», делаем все из состояния «я сама, я сильная», стараемся быть всем нужными и приятными. И это, в целом, неплохо!

Многие полезные умения развиваются благодаря таким «компенсациям». Только мы часто очень напряжены и сильно устаем от этого. Мы так стараемся быть идеальными, что не остается сил для радости, и кажется, что «того, что я делаю, все равно не достаточно».

Кроме этого, неудовлетворенное желание чувствовать себя любимыми, значимыми и полноценными, заставляет нас придумывать стратегии для получения желаемого. И вот мы старательно «зарабатываем» одобрение или играем роль «жертвы», показываем свое превосходство или «спасаем» других.

Отношения из-за всего этого так и не становятся близкими и любящими.

Потому что мы осознанно или неосознанно хотим, чтобы наш партнер своими действиями «закрыл» наши «раны». Мы требуем определенного поведения, чтобы он компенсировал нашу неполноценность и дал то, чего нам не хватает.

Это приводит только к разрушению отношений, так как у другого тоже есть «раны» и ожидание, что кто-то исцелит их. Как изменить себя?

Для того, чтобы прервать старые стереотипы и начать действовать по-новому, достаточно три простых приема:

  1. Усомниться в негативных мыслях о себе: «разве я глупая? В целом я достаточно умный человек, хотя иногда и бываю глупой». «Разве это правда, что я недостойна любви? Вряд ли это так. Я замечательная женщина, которую можно любить».
  2. Начать наблюдать и исследовать с мягкостью и любовью свои компенсации и стратегии, постепенно исцеляя давние «раны». Например: «сейчас я так тороплюсь приготовить ужин, суечусь… Так я стараюсь заработать одобрение?» Или: «Доказывая сейчас свою правоту, я так напрягаюсь, чтобы «спрятать» мысль о себе, что я бываю глупой?»
  3. Стремиться увидеть в поступках партнера, которые раньше хотелось переделать, другую сторону. Это самый волшебный инструмент! Если вы научитесь «разворачивать» свое сознание на позитивное видение, окажется, что ничего и не нужно менять! Например, вместо недовольства увидеть искренность, а за обычными поступками увидеть заботу и любовь.

Желаем вам радости на этом творческом пути!

Часто самые трудные ситуации легко и просто решаются вместе с опытными и заботливыми друзьями.

Удачи вам и веры в себя!

Ирина Петрова (www.irinapetrova.ru)

Ведущий тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже более 15 лет проводит тренинги по созданию личных отношений и по лидерству.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать оттысяч:

  • >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте оттысяч рублей!
  • >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »

Источник: http://www.grc-eka.ru/family/kak-izmenit-muzha.html

Можно ли изменить мужчину?

Большинство девушек, начиная романтические отношения, не могут нарадоваться на своего парня: он и заботливый, и ласковый, и даты все помнит, и подарки милые дарит. Настоящая мечта! Кажется, что так будет всегда, и они с головой бросаются в отношения.

Однако, через некоторое время мужчина меняется, причем не в лучшую сторону. Он практически все время лежит на диване и смотрит телевизор, комплименты все забылись, подарки дарит только на большие праздники (да и то после напоминания), а цветы можно увидеть только на 8 марта.

Именно в этот знаменательный момент женщина осознает, что мужчину следует изменить – он должен опять замечать все новое в спутнике жизни, делать ей комплименты и подарки, и вообще – должен стать заботливым, понимающим и милым.

Женщины вкладывают огромное количество сил в создание идеального образа мужчины . Поэтому, когда он оказывается не тем, что бы им хотелось, кажется, что все было сделано зря, эффекта нет. Первая мысль, которая возникает в женской голове в данный момент – мужчину нужно изменить «под себя». Кажется, что это очень легко, как поменять не подошедший товар в магазине. Кажется, что как только все изменения произойдут, жизнь вновь заиграет красками, будет весело, муж опять будет идеальным.

Именно в этот момент и совершается самая большая ошибка.

Женщины полагают, что мужчину следует избавить от негативных, по их мнению, привычек. На это уходит довольно много сил. Реакция мужчины на данные манипуляции вполне понятна: сначала это вмешательство просто не нравится, приходится выяснять причины исключения отдыха после трудового дня и постоянные претензии. Итогом действия становится раздражение мужчины и выяснение отношений со второй половинкой.

После того, как девушка порядком надоедает своими стремлениями изменить мужчину и сделать его идеальным, для себя, мужчина просто уходит из отношений. На самом деле, такое его решение вполне объяснимо и понятно.

Если его не хотят принять таким, какой он есть, есть ли смысл оставаться с такой девушкой?

Зачем тратить время на изменения, когда можно найти девушку, которая не будет докучать своими идеями вылепить из него идеал?

А девушка, оставшись одна, начинает размышлять, что она сделала не так и расплачиваться за ошибки.

В случае семейной пары так просто из отношений мужчине не уйти. Если в семье есть дети, мужчине уйти вообще не просто, ведь редкий отец семейства соберет сумку и уйдет, оставив жену с детьми без средств.

Мужчине проблема понятна – жена придирается, пытается его изменить, и это ему уже откровенно надоело, а женщина считает, что все делает правильно, но не понимает упорства мужа, который не понимает необходимости изменений.

Многолетние наблюдения показывают удивительные результаты.

Уходя от жены, которая постоянно придирается ко всему, что делает муж, и пытается его всяческими образами изменить, к другой женщине, мужчина в корне меняется: он и за фигурой следит, и питается правильно, и по дому помогает, и детям внимание уделяет – становится идеальным.

Возникает вопрос – почему так происходит?

Ответ, на самом деле, очень прост. Та, другая женщина, принимает его таким, какой он есть, она не ругается с ним, пытаясь изменить «под себя». Она просто принимает и его достоинства, и его недостатки.

Сегодня выделяют три способа изменить мужчину, причем в ту сторону, в которую вам нужно.

С помощью первых двух женщина может целенаправленно избавиться от мужчины, так как направлены они именно на то, чтобы женщина мужчине надоела своими придирками.

Третий же способ является более продуктивным в плане сохранения отношений, и направлен на получение положительного результата.

Каждой женщине необходимо запомнить одну-единственную формулировку: мужчину «под себя» изменить невозможно!

Заставить его бросить вредные привычки невозможно! Чтобы изменить мужчину, нужно, чтобы он сам этого захотел, а добиться этого можно лишь при помощи изменения моделей его поведения.

Первый способ, или «Открытые наезды», заключается в постоянном применении приказного тона, попытках в грубой форме манипулировать мужчиной.

В данном случае девушка создает впечатление, что мнение парня его вообще не интересует, так как главное для нее – добиться выполнения ее желаний.

При этом часто встречается шантаж («Не дашь денег – заведу любовника», «Не поможешь по дому – не буду тебе готовить, питайся, как хочешь»), а также нередко проявляется грубая форма общения. Ни одни отношения, выстроенные данным способом, положительно на отношения между мужчиной и женщиной не отразились.

Напротив, мужчина, принимая правила игры, установленные его женщиной, вполне может ответить в ее же духе — «Не готовь – буду кушать в кафе, но и продукты домой не принесу», «Любовник? Заводи! Но и деньги проси у него, а не у меня».

Но эта тактика поведения со стороны мужчины не является правильной, ведь шантаж ни на одних отношениях положительно не сказался. Но если женщина выбирает шантаж, ей следует ожидать ответной реакции. Поэтому, если вы хотите сохранить семью и хорошие отношения, данный способ не следует применять ни в коем случае, иначе уйдет доверие, а вслед за ним и любовь.

Второй способ, или “Скрытая мозгодробилка”. В ходе подобных манипуляций женщина, как правило, не говорит все прямо, не использует шантаж и приказы.

Она просто сидит на диване с недовольным лицом, а на все расспросы мужа отвечает, что все хорошо. Но выражение лица не меняется! Мужчину это настолько начинает раздражать, что он просит рассказать. И именно в этот момент, с милой улыбкой на лице, женщина рассказывает о своих желаниях.

Подобное поведение может сойти с рук один-два раза, но в последующем мужчине подобная недосказанность надоедает, и он найдет женщину, которая привыкла рассказывать о своих желаниях прямо, не ходя вокруг да около.

Мужчина отличается от женщины тем, что он любит выражать свои мысли прямо, он говорит то, что хочет, сразу, не ходит кругами. Мужчине жаль время, которое он вынужден тратить на догадки и раздумья над тем, чего хочет его женщина. Поэтому, если вы хотите счастливую семью, не надо придумывать себе проблемы.

Если вы чего-то желаете, просто скажите об этом так, как есть. Также не следует играть терпением мужчины, потому что оно имеет привычку заканчиваться.

Третий способ, или «За выполнение какого-либо задания мужчину следует поощрять и хвалить».

Единственно правильный путь, которым должна идти женщина для изменения своего мужчины, это помощь мужчине изменить свою модель поведения так, чтобы желание измениться у него возникло у него самостоятельно.

Ведь мужчина, хотя и является сильным и брутальным, ценит нежное и доброе отношение. При этом важно помнить, что многое из того, что раздражает женщину, мужчину делает на уровне подсознания.

К примеру, он даже не задумывается, что носки, придя домой, можно положить сразу в стирку – он их оставит прямо в коридоре. Но если попросить его положить носки сразу в стирку, а потом за это похвалить, через пару дней результат вас просто обрадует – мужчина уже будет класть грязное белье в стирку машинально.

Главное в данном случае помнить о вежливости, тогда мужчина выполнит просьбу с радостью и эффект останется на долгое время.

Психологи советуют разговаривать с мужчиной о том, что вам не нравится в его поведении, но только спокойно. Без раздражения и не переходя на личности. Не упрекайте своего избранника, а просто поговорите.

Женщина не имеет права требовать чтобы мужчина изменился – это знают все женщины, прожившие в браке более 20 лет.

Также они понимают и то, что от женщины мужчина тоже не может требовать изменить свое поведение. Только представьте, что вам муж запретит вам то, что вам нравится, например, поход по магазинам или прогулку с подругами. Как вы отреагируете? Принимайте друг друга такими, какие вы есть.

Не надо пытаться изменить мужчину – и тогда он не будет пытаться изменить вас.

Не приказывайте, а просите, вежливо и мило. Когда-то вы встретили мужчину, полюбили его и приняли все его плюсы и минусы.

Так почему же сейчас вы стараетесь изменить его? Даже если вас что-то в нем не устраивает, поговорите откровенно, выскажите свои мысли – так вы обязательно придете в общему решению. Но ни в коем случае не используйте приказной тон. И ваша семья будет жить долго и счастливо, а в доме будет царить любовь и уважение.

Да, конечно, это очень мало информации, чтобы бы изменить отношения.

Но ведь главное — это хотя бы просто начать.

Источник: http://airin-coach.ru/mozhno-li-izmenit-muzhchinu/

Как изменить мужа?

Кирилл Петров:

— Возможно ли в принципе изменить другого человека? Чаще всего встречается вариант: «Как изменить мужа?»

В принципе это возможно, но — возможно ли это для вас? Не «вообще для женщины», а для вас лично. Сейчас или хоть когда-нибудь. На что вы готовы, для того чтобы ваш муж изменился? Достаточно ли у вас знаний, умений, хватит ли у вас терпения и настойчивости? Обладаете ли вы необходимыми качествами характера, души, поведенческими навыками для этого? Если «да» — то зачем вы это читаете? Если вы ищете «Волшебную таблетку», которая позволит изменить мужа быстро и с минимумом ваших усилий, то могу вас обрадовать — такие таблетки бывают, Ура! Вот только сделать её Вам придётся самим — потратить время, силы, приобрести необходимые знания…Существует только один быстрый способ изменить другого человека практически без усилий — сделать ему большую подлянку, и он мгновенно изменится, по отношению к вам! Оно вам надо?

Возможно ли это — изменить близкого человека, не меняясь при этом самому? А ведь многие хотят именно такого варианта развития событий, считая себя чудесными и замечательными, а другого несколько «недоразвитым». Я полагаю — невозможно, поскольку любое взаимодействие меняет обоих.

Меняя другого человека хочешь или не хочешь, но при этом меняешься и сам. И это — хорошая новость! Это неизбежно.»

Анастасия Петрова:

— Расскажу о своём опыте изменения мужа — когда-то давно мне очень хотелось, чтобы Кирилл стал более активным, деятельным, предприимчивым, больше зарабатывал. Попытки поменять мужа напрямую (упрёки, нотации, «разговоры по душам», скандалы и слёзы) заканчивались провалом — ситуация не сдвигалась с «мёртвой точки», даже наоборот — у мужа всё меньше было энтузиазма на активные действия, заработки и т.п. Лишь когда я стала учиться не давить на любимого, а вдохновлять и поддерживать, признала его лидерство в семье, стала чаще следовать его советом и соглашаться с его решениями — ситуация сдвинулась. Кирилл стал гораздо более активным, энергичным, уверенным и успешным. Желая изменить мужа, мне пришлось поневоле меняться самой.

Ещё один пример — на тренингах я иногда предлагаю участницам следующую практику, можете проделать её и вы. Сначала нужно написать на листе бумаги качества «Идеального мужа» — это может быть реальный муж, но «оттюнингованный» и «модернизированный», например более внимательный, успешный, спортивный, образованный и т.п. Затем берёте ещё 2 листа бумаги, на одном пишите своё имя, на другом фразу «Другая женщина». Далее берёте в руки листок с «Идеальным мужем», слева перед собой кладёте «себя», справа — «Другую женщину». Затем закрываете глаза и входите в роль своего «Идеально мужа» — такого сильного, уверенного, ответственного и замечательного. Прочувствуйте это состояние, эту энергию, силу, мужественность. Сейчас вы — это он! И теперь из состояния этого мужчины посмотрите на двух женщин перед вами — к какой вас больше тянет? Кто вам ровня? Кто вам интереснее? Где больше энергии? Почти все женщины отвечают, что тянет к «Другой женщине», а фигура слева (та, где написано наше имя) не очень интересна, скучновата, или слишком недовольная, раздражённая, в общем — не соответствует!

Понимаете, что получается? Если даже у нас каким-то «волшебным образом» получится изменить мужа и он вдруг станет этаким «суперменом», а сами мы при этом останемся такими как были, вполне может оказаться, что мы уже не будем ему соответствовать! Он может начать заглядываться на других женщин, ему может стать с нами неинтересно, скучно и т.п. Муж и жена — это всегда пара. Это люди, соответствующие друг другу, находящиеся примерно «на одной волне», на одном энергетическом уровне (хотя это и не всегда очевидно). Если начинает меняться один — неизбежны и изменения в отношениях, в паре в целом, в партнёре.

Кирилл Петров:

— С чего начинается изменение мужа? У каждого из нас есть в мыслях образ близкого человека. Мы его воспринимаем «таким». У вашего мужа тоже есть ваш привычный образ, ваш имидж. Нужно сделать так, чтобы этот образ в его сознании сменился вашим новым образом. Это нужно для того, чтобы пробудить в нём новый интерес к вам.

Когда-то давно моя жена по утрам по неведению позволяла себе «вдохновлять» меня на подвиги заспанным видом, раскосмаченной головой, стареньким халатиком и «убитыми» домашними тапочками. Мы констуктивно поговорили, я объяснил, что уходя на работу, хотел бы уносить в своём сердце образ прекрасной богини, а не бабы Яги. Теперь уже много лет любимая жена радует меня своим нарядным утренним видом и возбуждает во мне…желание быть успешным и эффективным! :-)))

Эх…К сожалению многие женщины «наводят красоту» только когда выходят из дома, для чужих, а своим любимым пренебрегают — «и так сойдёт». Стремитесь быть привлекательной в первую очередь для мужа — это один из ключей к его изменению.

Анастасия Петрова:

— Присоединяюсь к словам мужа ))

Кирилл и Анастасия Петровы:

— Желаем вам радостных и позитивных изменений, друзья!

Источник: http://masterskaya-otnosheniy.ru/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/kak-izmenit-muzha

Как поменять мужа на другого

О проблемах в семье здраво рассуждает известный психолог Владимир Леви. Выдержка из рассылки «Конкретная психология»:

ВЛ, женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки .

Все любят серию книг про Марса и Венеру. Но какой смысл в этом чтении для женщин, если мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают. В результате — мы узнаём из книг, что мужчины делают не так, но поделать с этим ничего не можем.

Я никогда не была на приёме у психолога. Но мне всегда хотелось, чтобы мне сказали, что во всех семейных проблемах виновата только я. Потому что себя исправить гораздо легче, чем другого человека..

Конечно, начинать надо с себя. Но ведь в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон. Постоянно щебечем об этом с девчонками. И ВСЕ женщины на это жалуются!

Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком — значит ничего не делать? Они работают — занимаются делом, зарабатывают деньги. А женщина, сидящая дома с ребёнком, расслабляется. Их любимая фраза: «Давай я буду с ним сидеть, а ты иди работай!»

И любимый женский ответ: «Ты не выдержишь и недели». В продолжение темы: «Может, и выдержит, но чем он будет их кормить? Догадается ли подстричь ногти, почистить уши и т.д. Наверняка будет сидеть за компьютером, а дети передерутся, дома будет бедлам. «

У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм — выносить ребёнка, и какая работа — быть мамой.

Почему большинство мужчин этого не понимает?

У нас трое детей, младшей полгода. Мужу не нравится, что я не ищу целыми днями работу. До детей я всегда работала, характер у меня не домоседский, он это знает. Но он считает, что мне слишком легко живётся, ибо я не работаю. А мне обидно: он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет.

В одной радиопередаче какой-то умник сказал, что у современных женщин образы желаемых мужей строятся по моделям их успешных пап и добродетельных дедушек, если таковые имелись в наличии, а если нет, то достраиваются в воображении. А плюс к этому современные особы женского пола хотят, чтобы, помимо мужской работы, мужчины делали и женскую, помогали дома с ребёнком и по хозяйству. Муж услышал: «Вот-вот, это про тебя».

Покупаешь книжку по психологии, чтобы улучшить семейную жизнь (в глазах мужа — «ей больше нечем заняться»), а в результате только раздражаешься. Потому что понимаешь, что твой мужчина никогда не будет следовать этим советам.

Я прочитала все ваши книжки, но до сих пор не могу понять, как нам вместе уживаться. И вопрос мой такой: как поменять мужчину, если он не желает меняться? Как нам, женщинам, быть? Юлия

Комментарий.Письмо из общехарактерных, письмо-диагноз для массы случаев, узнаваемые персонажи. Юлия и сама это чувствует, спрашивая: как нам, женщинам, быть?

. женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки .

Да, так. И обращает на себя внимание слово «заставить». В нем корень того, почему мужчина, как правило, не читает книжек по семейной психологии, рекомендуемых (подсознание читает: навязываемых) женой. Раньше мама навязывала, заставляла, теперь жена. Вот если между двумя кружками пива порекомендует приятель, другое дело.

. мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают.

Да, часто так; не всегда, но часто. Женщина охотнее учится, следует авторитетам, рецептам, советам, а мужчина больше «сам с усам», хотя так же, если не сильнее, внушаем. Такова, научно выражаясь, гендерная психология. Но не все мужчины — упертые невежды и нечитайлы, есть и иные.

. в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон.

Здраво: с одного берега мост не построишь. Но гендерная и прочая реальность нашего согласия не спрашивает, гнет свое. В реальности, в большинстве случаев, мосты семейных отношений строятся либо только с одной стороны, либо ни с той, ни с другой.

В тех семьях, где мост строится с двух сторон, где и Она, и Он относятся друг к другу не функционально — не односторонне-ролево, не потребительски, не манипуляторски, а любовно и созидательно; где общаются искренне и диалогично, друг друга слушая, вникая, стараясь понять и принять; где живут душа к душе — нужды в литературе по проблемам семейных отношений практически не возникает. Потому как проблем нет. Есть только общие задачи. Иногда очень трудные. Иногда не решаемые. Но — задачи, а не проблемы.

Семейные проблемы появляются только там, где разобщаются души. Где нет искреннего диалога. Где отношения строятся на долженствовании, на исполнении каждым своей роли, функции, своих «надо». Где подсчитывают, кто, что, кому и почему должен. Где друг друга оценивают, сравнивают, обвиняют и защищаются от обвинений, где больше озабочены самозащитой, чем самоотдачей.

По существу, только один проблемно-диагностический вопрос и есть в таких бесчисленных функциональных семьях: а есть ли она, семья, а семья ли это.

Прогностически: есть ли шансы, что семья, которая еще или уже не семья, все-таки получится, станет семьей — или заново ею станет, воссоздастся, воскреснет?

Возможен ли между людьми, вот этими людьми, связанными условным названьем «семья», диалог: взаимослышание, взаимопонимание, взаимораскрытие? Куда дело клонится: к отчуждению душ или к сроднению? Last but not least: есть ли любовь и взаимна ли? Или место любви с одной или обеих сторон занимает тот или иной род зависимости, либо житейского расчета?

Если семья функциональная, это не семья. Это сожительство одиноких. Это партнерство, деловое и/или половое. Это юридическое сообщество физических лиц, или физическое юридических, это коммуналка, это экипаж в танке, это соседи в пьянке, это сотрудники в банке или пауки в банке — что угодно, только не семья. По крайней мере, в моем понимании.

В популярно-психологической литературе о проблемных отношениях редко встречаются тексты, обращаемые одновременно и в равной степени к двум сторонам этих отношений. Адресуются, как правило, к одной: родителям рассказывают о детях, учителям об учениках, начальникам о подчиненных, хозяевам о собаках. Пишут, обращаясь (по идее) к более взрослым, сознательным и понятливым, более развитым и ответственным — о том, как им быть с менее взрослыми, менее ответственными и сознательными. Тренерские указания для сильного (или после выполнения тренерских указаний уже более сильного) игрока против слабого. Для продвинутой команды против новичков, для игры как бы в одни ворота.

Пишут женщинам о мужчинах, либо мужчинам о женщинах, принимая одних за «более», других за «менее» и наоборот.

Воленс-ноленс, в практической части вся эта литература, за редкими исключениями — не что иное как руководства по управлению человеком, оно же манипуляция. Или, что то же самое, руководства по защите от манипуляций. Пусть даже только с добрыми целями — счастье детей, мир, гармония и любовь в семье, хорошее поведение и благоденствие любимой собачки — но.

Средствами манипуляции. То есть: воздействия одного существа на другое без осознания этим другим существом сути воздействия, даже без уведомления о таковом. Говоря прямей, речь идет о психологической борьбе — о психологическом насилии и\или защите от него. О разного рода хитростях и уловках, о более или менее тонком незаметном обмане. О чем угодно, кроме любви.

А жизнь всегда играет в двое ворот: даже собаки развивают собственные средства манипуляции хозяевами, не говоря уж о кошках. Для понимания отношений, для их развития, для полноты жизни и любви нужны не инструкции по управлению, а проникновение в многомерную душевную истину. Нужна мысль исследователя, взгляд художника.

Даже если, допустим, вы в порядке игры в одни ворота научитесь применять манипулятивные приемы, с прицельнейшей дозировкой пряника и кнута, добьетесь от супруга или супруги всего, чего захотите, выдрессируете, загипнотизируете, зазомбируете — велика ли будет тому цена.

Слишком велика. В манипулятивных отношениях нет воздуха для любви.

Образ мужа, выглядывающий из письма Юлии, скажем мягко, оставляет желать. Мягкого слова даже и не находится. Трое детей, грудной младенец на руках у жены, а ему не нравится, что она не ищет целыми днями работу. Жене, видите ли, слишком легко живется. Какая-то неадекватность.

Но может быть, дело не так уж безнадежно, как кажется? Может быть, Юлия, натрудившись и натерпевшись, в порыве какой-то свежей обиды невольно сгустила краски, и муж все-таки вменяем, психиатрически выражаясь, и доступен контакту.

Не знаем, выяснять надо.

Юлия, спасибо за вопрос. Немножко, правда, странноватым в нем показалось одно слово: «как поменять мужчину. » Поменять квартиру, поменять машину, поменять колесо. Какие-то такие ассоциации.

Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком — значит ничего не делать?

Не всегда мужчины так считают. В большинстве так не думают, а только говорят, чтобы защитить себя. Тот, кто так «считает», на самом деле просто боится этого великого труда — общаться с ребенком.

У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм — выносить ребёнка, и какая работа — быть мамой. Почему большинство мужчин этого не понимает?

Истоки этого непонимания, а точнее — невидения или непризнания очевидного — во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике.

А во-вторых — в том дело, кто и как мужчин воспитывает. В том, как долго и плотно, с младенчества и до армии, а потом в браке, воспитанием или попытками перевоспитания мужчины занимаются, главным образом, женщины. Такое женское преобладание психологически обесценивает женский труд: слишком уж он привычен, слишком сам собой разумеется. Женскую материнскую и домашнюю работу привыкают не замечать, как не замечают воздуха, которым дышат. (А вот бывшие детдомовцы не привыкают и еще как замечают).

. он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет.

Несправедливо и обидно, конечно. А еще в том причина непонимания — и обоюдного — что детям и подросткам обоих полов мало, ничтожно мало дается реальных знаний о человеке.

Подходим к вашему вопросу: «как поменять. «

Когда спрашивают, как что-то сделать, разумеют, что сделать это возможно, надо только узнать способ, открыть секрет, понять алгоритм, научиться. Если бы кто-то целеустремленно спросил: «как остановить вращение земли», мы бы могли подумать, что технология такой остановки уже разработана, только спрашивающий ею еще не владеет, а она ему очень нужна.

Давайте же, поставив вместо хваткого «как» осторожное «можно ли», спросим:можно ли изменить человека (любого), если сам человек изменяться не хочет?И стоит ли пытаться.

Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца — честным, бабника — целомудренным, лентяя — трудоголиком, интроверта — экстравертом или наоборот, упрямца — покладистым, труса — храбрецом, скандалиста — кротким, обжору — аскетом, зануду — весельчаком, жлоба — интеллигентом, дурака — умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом?

Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться.

Жизнь, однако, дает иногда и другие ответы. Ребенка, не спрашивая на то его согласия, может изменить воспитание, не всегда, но может; молодого человека — армия или работа, человека и молодого, и постарше — тюрьма, война, несчастный или счастливый случай, болезнь, религия или, бывает, любовь. И каждый раз — переменится человек или нет, и в какую сторону, зависит от того, КАКОЙ это человек, с какими задатками, с каким характером, интеллектом, мировоззрением. Есть люди, способные изменяться, и есть не способные. Или способные, но не в ту сторону.

Вы хотите, чтобы ваш муж охотнее занимался с ребенком. Чтобы мыл посуду и выносил мусор. Чтобы был чуток, нежен и ласков с вами. Чтобы был вам благодарен за ваш женский труд, чтобы если не делом, то хотя бы душевно поддерживал.

Желания естественные, а вот можно ли надеяться на их исполнение, ответить нельзя, не зная вас, вашего мужа и ваши отношения конкретно, подробно и всесторонне, как врач должен знать своего пациента.

Из вашего письма складывается впечатление, что у вас с мужем нет настоящего общения, нет диалога. Незавидное положение: с тремя детьми, от мужа житейски весьма зависимы, а он вас не понимает, не слышит, не видит в упор — и не хочет. Защищается от ваших попыток до него достучаться. Сам предъявляет какие-то претензии, не сообразованные с реальностью.

Почему так? Он вообще такой — «закрытая система» — или, может быть, такой потому (или в какой-то степени потому), что вы своим поведением, своими претензиями побудили его принять позицию слепоглухой защиты, да еще с нападением? Может быть, и он так же точно ощущает себя не понимаемым, в упор не воспринимаемым вами?

Мне это пока не ясно; подозреваю, что не вполне ясно и вам.

Может быть, есть смысл попытаться начать строить мост хотя бы только с одной стороны, с вашей? Не предъявлять больше претензий, не высказывать недовольств (бесполезно, только хуже), его претензии и недовольства выслушивать спокойно, давать ему высказаться и даже просить делать это чаще и подробнее, задавать вопросы по существу, спрашивать: «правильно ли я тебя поняла, что. » Осторожно подводить его к его противоречиям с собой и с реальностью, при этом не забывая одобрять сам факт высказывания. Ну в общем, все по классическим и новейшим рецептам, которые вы найдете в книгах, включая и некоторые мои («Искусство быть Другим», «Травматология любви», «Семейные войны», «Нестандартный ребенок»). Но ни в коем случае не настаивайте, чтобы и он читал эти книги. Наоборот: читая и как бы нечаянно оказываясь с книгой у него на виду, закрывайте и озабоченно прячьте ее, чтобы он подумал, что вы не хотите, чтобы он ее тоже читал. Пусть заподозрит, что это ваше тайное оружие.

Не уверен, конечно, изменит ли это что-то; уверен только, что вам действительно нужно начать с себя и только с себя, а дальше будет виднее.

PS. Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: «твой мужчина». Твой велосипед, мой шкаф. Твоя машина, моя собака. Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире — права собственности на человека.

Мужчина или женщина, супруг или супруга — не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз. Осознать бы нам всем это получше.

Источник: http://tim-peters.livejournal.com/149586.html

This article was written by admin

×